一个人答应了别人的事情就必须言而有信，否则就不要答应。有的人喜欢空口许诺，最后失信于人。在答应别人之前，也要确定自己是否能够做到。如果确实做不到，就不要轻易承诺。同时，在社会中生存，一定要掌握信任的利器，不要随便破坏别人对自己的信任，始终做到言出必行。
在与人交往的过程中，不要经常使用“这没问题”或者“都包在我身上”。这种话当时说起来豪爽，别人听起来也很舒服，但事后执行起来却很困难。倒不如说“我试试吧”，或者“我尽力吧，但不能保证”。这样并不算对结果的完全承诺，而是对过程的一种承诺。无论是否做到，对方往往不会对自己有意见。相反，倒是那些信誓旦旦的人，容易让别人产生一些想法。毕竟他是答应过的，而对方也是满心期待他兑现承诺的。
不要把话说得太满。
说话要给别人留有余地，不要把话说得太满。如果你什么都说明白了，别人也就无法再发表意见了。即使别人发表意见，你也很可能会不客气地指出自己已经说过了。
聪明的老实人每次与人谈话的时候，不会一味地表达自己的意思，而是善于引导别人谈话。聪明的领导者很少为员工制定目标，而是引导员工自己制定目标。在与员工交谈的时候，他们善于运用问话，而不是运用结论、批评或命令。
因此，在与人交谈的时候，要尽量引导对方多说话。对方说的话越多，你接触的东西也就越多，对事情的理解也就越有把握。当别人跟你无话不谈的时候，自然就当你是他的朋友，进而也愿意倾听你的说法。事实上，你要想多认识一些朋友，就要善于做认真的听众，善于听完听清、听懂别人的意思。
然而，在现实生活中，很多人都只顾说，而不愿意认真倾听。究其实质，还是想要在别人面前显示自己的高明、显示自己的优越。事实上，这种高明和优越只不过是自欺欺人而已。在别人心目中，不过是些陈词滥调或者是毫无意义的自说自话。你不愿意倾听他的话，他自然有理由拒绝你的话。
在与人交谈的过程中，要想达到好的谈话效果，关键是要懂得去倾听，懂得在说话的时候给别人留有余地。
老实人也会发脾气
说话是一种复杂的精神活动，受到心理的支配和制约。该不该说，怎样说，何时起始，出现意外如何应对等等，直接决定着说话的成败。
晚饭后，一对夫妻闲聊。
丈夫：“亲爱的，你又增加20斤了吧？”
妻子：“实际上是25斤。”
丈夫：“那是否想点办法呢？”
妻子：“先胖一阵再说。”
“我说，你看人家王太太哪天不是整整齐齐的，而你总是不修边幅，你就不能学学人家吗？”丈夫对不整洁的妻子提出了忠告。
“学学人家？你的收入有人家丈夫赚得多吗？你要是有了钱，难道我还不会打扮？”妻子没好气地回敬丈夫。
不要让情绪控制你的语言。医生说，每一次生气，人体所付出的代价相当于辛苦工作八个小时。这是生气对自己造成的损害。其实，生气之时的恶言恶语往往会对别人造成更大的损害。语言可以伤人于无形，一时不经大脑，脱口而出的话语，有可能成为别人终生的阴影。
总之，这是一个不可争辩的事实：暴躁的人是令人讨厌的。
罗素·克洛可算是当今影坛炙手可热的大明星了。他主演的《美丽心灵》风靡全球，奖项多得让导演、演员手腕发酸，罗素·克洛更被认为极有可能再次捧走奥斯卡小金人。但不少人也发表看法说：“罗素·克洛不会得奖，不是因为竞争的激烈，而是他自己暴躁的性格。”
的确，离开了摄像机，罗素·克洛就成了暴躁的狮子。他爱发脾气，酗酒。虽然观众喜欢有性格的演员，可像罗素这么大的脾气也没几个人能招架得住。
罗素·克洛和尼科尔·基德曼一样，同在澳大利亚长大。四年前还默默无闻的他如今已成了好莱坞最为炙手可热的明星之一。从《The？Insider》、《角斗士》到《美丽心灵》，罗素·克洛已经是第三次角逐奥斯卡最佳男主角了，但人们都说他因为自己的臭脾气而犯了一次自杀性的致命错误。
那次，他获得英国电影学会奖的最佳男主角。罗素为了一表兴奋之情，在领奖时赋诗一首，结果被BBC在播出时删掉了。这下把罗素激怒了，虽然他后来为自己的鲁莽道了歉，却没能得到大家的原谅。他们认为，罗素纵然把纳什演得出神入化，可他本人却是脾气大得让别人接受不了。
在生活中，有的人温和稳重；有的人快捷活泼；有的人迟缓安静；也有的人激动急躁。罗素·克洛显然属于后者。我们无法确知一个能控制自己性情、胜任各种角色的好演员因何控制不了自己的脾气，但我们可以肯定的是：你的名气再大、演技再好，坏脾气足以拉住你继续前进的脚步。
性格暴躁且容易发怒的人是不受欢迎的。没有人喜欢你在工作一天回家后，直到吃过晚饭上床睡觉这一大段时间内，都闷声静气，不说一句话；同样，也没有人喜欢你不断发牢骚。人们更不喜欢你把这类话挂在嘴上：“不要打扰我”“你看我多忙啊！”“我们不要再讲这件事了！”“讨厌透了，我不愿再听了！”
这种人是自私的。如果你想让自己生活得更加和谐，那你就要换一副笑脸。
化干戈为玉帛。美国第七任总统安德鲁·杰克逊（1767—1845年）曾经和一个叫本顿的人进行决斗。本顿一枪击中了杰克逊的左臂，子弹一直留在里面。
20年后，到1832年医生取出子弹的时候，本顿已经成了杰克逊的热情支持者。杰克逊建议将子弹归还本顿，但本顿谢绝接受，说按照美国法律的规定，遗失物或被抛弃物的追索时间为20年。现在产权已经发生了转移，子弹的所有权当属杰克逊了。而杰克逊说自从上次决斗到现在还只有19年，产权关系没有发生变化。本顿回答说：“鉴于你对子弹的特别照管，并且一直随身携带，因此，我可以放弃这一年。”
我们从安德鲁·杰克逊和本顿的交谈中，发现两人其实都没有把20年前的决斗放在心上，这也使我们更容易理解他们决斗之后的20年中，为什么一个还是另一个的热情支持者。
人和人之间的交往难免有旧怨出现，这些旧怨可能会导致不愉快的人际关系。该怎么去解决这个问题呢？上面的例子提供了一个很好的办法。
宽恕就是给别人机会，当然也是给自己机会。“化干戈为玉帛”是化解矛盾的最佳方式。生活在社会中，必然有矛盾和烦恼，如夫妻、邻里、同事间不和谐，均会使人出现负面情绪，甚至产生仇恨。在被别人曲解和伤害时，本能的反应就是报复。然而，报复虽然发泄怒气，减少心中的负荷而痛快一时，但却会激化矛盾，无助于问题的解决。因此，在生活和工作中要避免进入困境，最明智的选择就是宽容大度，摒弃前嫌，化干戈为玉帛。
要勇于面对问题，解决问题，不能逃避，更不能老死不相往来。不妨将有办法解决的问题及无法解决的问题分别列出。对有办法解决的问题全力以赴去解决，对无法解决的问题先寻求支持，精诚所至，金石为开，凡事尽力而未必能得到对方的谅解与支持。
给人忠告的三个要素。很多人因为忠言逆耳，面对别人出现的错误宁愿三缄其口，也不愿劝告别人。他或许从未得罪过生活在他身边的人，但他却失去了很多很好的朋友。
忠告对于帮助他人和建立真诚的人际关系，起着难以替代的重要作用。不能给予他人忠告的人不是真诚的人，这种人不能将自己的真实感受忠告于对方，自然也就无法得到对方的关爱。因此，我们应该欢迎忠告，更应该给人以忠告。
1.？谨慎行事
忠告是为了对方，为对方好是根本出发点。因此，要让对方明白你的一番好意，就必须谨慎行事，不可疏忽大意，随便草率。此外，讲话时态度一定要谦和诚恳。用语不能激烈，也不必过于委婉。否则，对方就会产生你在教训他的错觉，自然会产生反感情绪。
2.？选择时机
选择适当的场合和时机，是忠告的第二个要素。
例如，当部下尽了最大努力而事情最终没有办好时，此时最好不要向他们提出忠告。如果你这时不合时宜地说“如果不那样就不会这么糟”之类的话，即使你指出了问题的要害且很在理，部下心里却会顿生“你没看见我已拼出死命了吗”的反感，效果当然不会好。相反，如果此时你能说几句“辛苦你了”、“你已做了最大的努力”、“这事的确比较难办”的安慰话，然后再与部下一起分析失败的原因，部下是会欣然接受你的忠告的。除此之外，在什么场合提出忠告也很重要。原则上讲，提出忠告时，最好以一对一，避开耳目，千万不要当着他人的面向对方提出忠告。如果这样做，对方就会受自尊心的驱使而产生抵触情绪。
3.？切勿比较
忠告的第三个要素，就是不要以事与事、人与人比较的方式提出忠告。此时的比较往往是拿别人的长处比对方的短处，这样很容易伤害对方的自尊心。
“我说二强呀，你看隔壁家的小正多有礼貌，多乖啊！你和小正同年生，可你还比他大两个月哩。你要好好向他学习，做个好孩子哟！”一位母亲这么忠告自己的儿子。
“哼，嘴里整天是小正这也好那也好，干脆让他做你的亲生儿子算了！”儿子生气地回答。
儿子的自尊心受到伤害，母亲的忠告效果显然适得其反。
老实人不会见什么人说什么话
谈话是人与人之间思想的交流，人的思想是世界上最多变的东西。如果总是用一套自认为最拿手的语言表达方式与他人交谈，有时候很难达到预想的谈话效果。因此，在谈话时必须掌握随机应变的语言能力，把握住每个机会。只有这样，才能使环境改变的冲击降到最低限度，在谈话中游刃有余。
戈尔巴乔夫偕夫人赖莎访问美国时，在赴白宫出席里根送别宴会途中，他在闹市突然下车和行人握手问好。前苏联保安人员急忙冲下车，围上前去，喝令站在戈尔巴乔夫身边的美国人把手从口袋里抽出来。他怕行人口袋里有武器，行人一时不知所措。
这时，身后的赖莎十分机智，立即出来打圆场。她向周围的美国人解释说，保安人员的意思是要人们把手伸出来，跟他丈夫握手。顿时，气氛更热烈了，人们争相与戈尔巴乔夫握手致意。
从前有个读书人，自认学富五车，无论做什么事情，都喜欢引经据典、咬文嚼字一番。根据他的说法，是为了“不违古训”，展现读书人的“满腹经纶”。
一天，读书人的家里突然发生火灾。救火不及的大嫂气喘吁吁地对他说：“快点叫你哥哥回来救火，他在隔壁王大爷家下棋！”
读书人出了大门，心想：“嫂子叫我快一点，这有违古训，圣贤书上不是都说‘欲速则不达’吗？我怎能匆匆忙忙的呢？”
因此，他慢慢吞吞地踱到王大爷家，看见哥哥和王大爷正在兴高采烈地下棋。读书人走上前去，默默地站在哥哥身旁观棋。好不容易，精彩的棋局总算下完了，读书人才说道：“哥哥，家里失火，嫂子叫你快点回去救火！”
哥哥一听，浑身直抖，气得说不出话来。过了好一会儿，他才咬牙切齿地骂道：“这么严重的事，你为什么不早点说？”
读书人一副理所当然的样子，指着棋盘上的字说：“难道你没看见这棋盘上清清楚楚地写着‘观棋不语真君子’吗？”
哥哥实在听不下去，举起拳头要打他。但想一想，到了这种地步，就算打了也无济于事，便将拳头缩了回来。
读书人见哥哥缩回拳头，反而把脸凑了过去，说道：“哥哥，你打吧！棋盘上写着‘举手无回大丈夫’，你怎么可以把手缩回去呢？”
耐心与人周旋。我们难免会碰到一些无理取闹的事情。你对某人的不良或错误行为进行直接责备，他却反过来与你顶撞。这时，就要有良好的语言应变能力。如在一个外国球场里，一个大学生的视线完全被前面年轻妇女的帽子挡住了。于是，他对她说：“请您摘下帽子。”可妇女连头也不回。
“请您摘下帽子。”大学生气冲冲地重复一遍，“为了这个位子，我破费了15欧元，却什么也看不见！”“为了这顶帽子，我破费了115欧元。我要让所有的人都看它。”年轻的妇女说完，一动也不动地坐着。她违反公共道德，却反而振振有词地反驳大学生的正常干预，让人哭笑不得。
碰到这种无理行为，你怎么办？许多人常常大发一通怒火，大骂一顿无赖。可到头来，对方还是振振有词，头头是道，“理由”充足得很。你自己倒气得手脚发颤，只会说：“岂有此理，岂有此理。”
那么，应该怎样说话，才能反击这种无理的行为，使对方觉得理屈词穷、无言以对呢？有三点值得注意：
1.？情绪平和
遇到无理的行为，首先要做到的就是不要激动，要控制情绪。这个时候的心境平和，对反击对方有重要作用。一是表现自己的涵养与气量，以“骤然临之而不惊，无故加之而不怒”的大丈夫气概在气质上镇住对方。如一下子就犯颜动怒，变脸作色，这不是勇敢的行为。古人曰：“匹夫见辱，拔剑而起，挺身而斗，此不足为勇也。”对方对此不但不会惧怕，反而会对你的失态感到得意。二是能够冷静地考虑对策，只有平静情绪，才能从容选出最佳对策，否则人都弄糊涂了，就可能作出莽撞之举，更不要说什么最佳对策了。
例如，萧伯纳的名剧《武器与人》首演时，获得极大成功。他应观众的要求，来到台前谢幕。这时，有一个人在首座高喊“糟透了”。对于这种无理的语言，萧伯纳没有怒气冲冲。他微笑地对那人鞠了一躬，彬彬有礼地说道：“我的朋友，我同意你的意见。”他耸了耸肩，又指着正在热烈喝彩的观众说道：“但是，我们俩反对这么多观众又有什么用呢？”观众中顿时爆发出更为热烈的掌声。萧伯纳在反击对方的过程中，无论是那温文尔雅的举动，还是那调侃戏弄的言辞，都显示出一种情绪的平和。单凭这种情绪的力量，就足以压倒对方。
2.？反击有力
对无理行为进行语言反击，不能说了半天不得要领，或词软话绵，而要一下子击中要害，使对方哑口无言。
有一个常愚弄他人而自得的人，名叫汤姆。这天早晨，他正在门口吃着面包，忽然看见杰克逊大爷骑着毛驴哼哼呀呀地走了过来。于是，他就喊道：“喂，吃块面包吧！”大爷连忙从驴背上跳下来，说：“谢谢您的好意，我已经吃过早饭了。”汤姆一本正经地说：“我没问你呀，我问的是毛驴。”说完，他得意地一笑。
大爷以礼相待，却反遭一顿侮辱。是可忍，孰不可忍！他非常气愤，可又难以责骂这个无赖。无赖会说：“我和毛驴说话，谁叫你插嘴来着？”于是，大爷抓住汤姆语言的破绽，进行狠狠的反击。他猛然地转过身子，照准毛驴脸上“啪、啪”就是两巴掌，骂道：“出门时我问你城里有没有朋友，你斩钉截铁地说没有。没有朋友为什么人家会请你吃面包呢？”“啪啪”，杰克逊大爷对准驴屁股，又是两鞭子，说：“看你以后还敢不敢胡说。”说完，翻身上驴，扬长而去。
大爷的反击力相当强。既然你以你和驴说话的假设来侮辱我，我就姑且承认你的假设，借教训毛驴，来嘲弄你自己建立的和毛驴的“朋友”关系，给你一个深刻教训。
3.？含蓄讽刺
对无理行为进行反击，可直言相告，但有时不宜锋芒毕露，露则太刚，刚则易折。有时，旁敲侧击，绵里藏针，反而更见力量。对方无辫子可抓，只得将自己种的苦果往自己肚里吞，在心中暗暗叫苦，就像苏格兰诗人彭斯所做的那样。
有一天，彭斯在泰晤士河畔见到一个富翁被人从河里救起。富翁给了那个冒着生命危险救他的人一块钱作为报酬。围观的路人都为这种无耻行径所激怒，要把富翁再投到河里去。彭斯上前阻止道：“放了他吧，他自己很了解他的一条命究竟值多少钱。”
巧妙地随机应变。国外一旅馆老板测试3名男性应试者，问：“假如你无意推开房门，看见女客正在淋浴，而她也看见你了，这时你该怎么办？”
甲答：“说声‘对不起’，然后关门退出。”这种应对无称呼，虽简洁，但不符合侍者的职业要求，而且也没使双方摆脱窘境。
乙答：“说声‘对不起，小姐’。然后关门退出。”称呼准确但不合适，反而加深了旅客的窘迫感。
丙答：“说声‘对不起，先生’。然后关门退出。”