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话说到这个份上，妈还是固执地劝我回心转意，我实在气不过，撇下狠话给她，“我就是死，也要死在你们家！”
妈神情恍惚，仿佛在说，“你都出嫁了，是何家的媳妇，何家的人，我才不要给你看娃，我要留着精力给你弟弟看娃儿。”
呵！好吧！我也不求人！等我做完月子，又是一条汉子！大不了出去租房子住，免得处处看人脸色心塞！
老爸极力劝我不要生气，不要生气，“即将过冬了，往哪搬啊？孩子太小，你自己一个人怎么照顾？”
真没想到，我刚跳出婆家那个坑，又跳进了娘家的坑！
老爸说，“以后你就为了孩子活吧！把她教育成才，就是最大的成功！”
啊？那我自己呢？我不搞创作了吗？结婚的时候，收拾了两箱子满满的书稿当嫁妆提过去了。
急急忙忙回来娘家，把那两箱书稿落下了！
老爸不屑地说，你都跟他一刀两断，各自生活了，还要什么书稿？不要了！不要了！以后别再我跟前提起他！
老爸一直反对我把大部分时间用来搞创作，何忠霆这个莽汉也反对，致使我不想跟老爸和他多说一句话。不就是看不起我嘛！哼！我怎么可能会放弃创作呢？照顾娃儿和创作不冲突啊！
自我催眠的幻音冒出来，“在这个问题上，不必太过纠结。顺其自然吧。现在娃儿尚小，需要付出很多时间陪伴她，等她上了一年级，不那么费心带她的时候，再搞事业也不迟。说不定，照顾娃儿的漫长岁月里，会带来源源不尽的灵感呢。”
那两箱书稿是我六年来积攒的素材，是我的心血，不可能断舍离，得找个机会回那个坑，提回来！
你们都不支持我的创作事业，指责我搞这个不赚钱，对于养娃儿来说，根本派不上用场，反而会耗费我太多心神，简直就是多余的付出，不如舍弃。
我心里很不服啊！没人疼没人爱没人理解真正的自我，我很孤独！只有在创作的时候，才会敞开心扉，面对着白纸，好像跟一个个隐形的知音交流，我！感觉很畅快啊！郁闷的心情瞬间烟消云散，我又恢复了活力四射的状态。
老爸老妈根本体会不到创作治愈我心病的意义。
我有自知之明，在现实生活中，我是个抑郁的躯壳，逆来顺受的傀儡，失语症，自闭症，人群恐惧症…不知名的各种各样症状在心里潜伏着。我总要有一个喘息的空间吧！
就像电影《花样年华》里的一个桥段，梁朝伟对着树洞诉说心事。
尽管我在现实生活中自闭失语了，可我的心灵时时刻刻需要诉说啊！
老爸老妈生了我，却不了解我。
大概是因为贫穷吧！贫贱夫妻百事哀呀！应付现实生活中的种种困难就够让人精疲力尽了，哪有闲工夫去追求心灵层面的事物？
我不行啊！创作是我的生命源泉，一旦停止创作，停止思考，我将不复存在，我能意识到我是一具躯壳。